Форум выпускников КВТИУ

 
 
  Вход | Регистрация  

  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: MChobitok  
Форум выпускников КВТИУ » Интересное » Рассказы, стихи, приколы, анекдоты и т.д. » Приколы (Вспоминаем пишем и смеёмся)

Приколы
SERIKДата: Среда, 26.11.2008, 09:54 | Сообщение # 16
МегаАдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (MChobitok)
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

lol


БЧ 4ever
 
SERIKДата: Среда, 26.11.2008, 09:57 | Сообщение # 17
МегаАдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Александр, Каждый рассказ лучше размещать в одних сообщениях cool
А то в сообщениях тоже ограничения по знакам присутствуют. tongue


БЧ 4ever
 
MChobitokДата: Четверг, 27.11.2008, 19:18 | Сообщение # 18
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
- А давай наперегонки до горки? – предложил он ей, предвкушая победу.
- Неа. – отказалась она – Воспитательница сказала не бегать. Попадет потом.
- Струсила? Сдаешься? – подначил он ее и засмеялся обидно.
- Вот еще. – фыркнула она и рванула с места к горке.
Потом они сидели в группе, наказанные, под присмотром нянечки, смотрели в окно как гуляют другие и дулись друг на друга и на воспитательницу.
- Говорила тебе – попадет. – бурчала она.
- Я бы тебя перегнал обязательно – дулся он – Ты нечестно побежала. Я не приготовился...

- А спорим я быстрей тебя читаю? – предложил он ей.
- Хахаха. – приняла она пари – Вот будут проверять технику чтения и посмотрим. Если я быстрее – будешь мой портфель до дому и до школы таскать всю неделю.
- А если я – отдаешь мне свои яблоки всю неделю! – согласился он.
Потом он пыхтел по дороге с двумя ранцами и бурчал:
- Ну и что! Зато ты не запоминаешь что читаешь и пишешь медленнее. Спорим?...

- А давай поиграем. – предложил он – Как будто бы я рыцарь, а ты как будто бы дама сердца.
- Дурак. – почему-то обиделась она.
- Слабо? – засмеялся он – Слабо смущаться при виде меня? И дураком не обзываться тоже слабо.
- И ничего не слабо. – повелась она – Тогда вот чего. Ты меня тоже дурой не обзываешь и защищаешь.
- Само собой – кивнул он – А ты мне алгебру решаешь. Не рыцарское это дело.
- А ты мне сочинения пишешь. – хихикнула она – Врать и сочинять – как раз рыцарское дело.
А потом он оправдывался в телефон:
- А не надо было себя как дура вести. Тогда никто бы дурой и не назвал. Я, кстати, и извинился сразу...

- Ты сможешь сыграть влюбленного в меня человека? – спросила она
- С трудом. – ехидно ответил он – Я тебя слишком хорошо знаю. А что случилось?
- На вечеринку пригласили. А одной идти не хочется. Будут предлагать всякое.
- Нуу.. Я даже не знаю.- протянул он.
- Слабо? – подначила она.
- И ничего не слабо. – принял он предложение – С тебя пачка сигар, кстати.
- За что? – не поняла она.
- Эскорт нынче дорог. – развел руками он.
А по дороге домой он бурчал:
- Сыграй влюбленного, сыграй влюбленного. А сама по роже лупит ни за что... Влюбленные между прочим целоваться лезут обычно…

- Что это? – спросила она.
- Кольцо. Не очевидно разве? – промямлил он.
- Нибелунгов? Власти? Какая-то новая игра затевается?
- Угу. Давай в мужа и жену поиграем. – выпалил он
- Надо подумать. – кивнула она.
- Слабо? – подначил он.
- И ничего не слабо. – протянула она - А мы не заигрываемся?
- Да разведемся если что. Делов-то. – хмыкнул он.
А потом он оправдывался:
- А откуда мне знать как предложения делаются? Я ж в первый раз предлагаю. Ну хочешь еще раз попробую? Мне не слабо.

- Сыграем в родителей? – предложила она.
- Давай. В моих или в твоих? – согласился он.
- Дурак. В родителей собственного ребенка. Слабо?
- Ого как. – задумался он – Не слабо, конечно, но трудно небось..
- Сдаешься? – огорчилась она
- Не,не. Когда эт я тебе сдавался? Играю, конечно. – решился он.

- Усложняем игру. Ты теперь играешь в бабушку.
- Правда? – не поверила она.
- 3900. – кивнул он – Пацан. Слабо тебе в бабушку сыграть?
- А ты в данном случае во что играешь?
- В мужа бабушки. – засмеялся он – Глупо мне в бабушку играть.
- В де-душ-ку. Как бы ты тут не молодился. – засмеялась она – Или слабо?
- Куда я денусь-то...

Она сидела у его кровати и плакала:
- Сдаешься? Ты сдаешься что ли? Выходишь из игры? Слабо еще поиграть?
- Угу. Похоже что так. – ответил он – Неплохо поиграли, да?
- Ты проиграл раз сдаешься. Понял? Проиграл.
- Спорное утверждение. – улыбнулся он и умер.


http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Четверг, 01.01.2009, 10:57 | Сообщение # 19
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
6 января собрался встречать семью на Ленинградском вокзале. Поезд приходил около 9 вечера. С Кубинки до вокзала при нормальных условиях не торопясь ехать 1 час 15 минут. Решил выехать часов в 7 вечера. Поездке предшествовала капитальная подготовка. Поиск в Интернете размеров новых штрафов за нарушение ПДД и изучение этого документа. Провёл контрольный осмотр технического состояния своего авто. Уже не говорю о том, что с 4 января ни грамма спиртного в рот не брал.
Машин мало. Многие уже за столом со слюнями ждут окончания поста. Многие заняли очереди в храмы на рождественские представления. Проехал МКАД, и на первом же посту ДПС на Можайке меня тормозят. Открываю окно, демонстрирую на левом ухе моргающий Блювота, пфу, ну как его, Блютуз! Инспектор просит документы для проверки. Грудь перетягивает ремень безопасности и достать из внутреннего кармана куртки бумажник с документами проблематично.
Инспектор: Ну чё так долго?
Я: Неудобно, ремень мешает.
Инспектор: А вы выходите из машины, ничего мешать не будет!
Я: Да я вот с удовольствием, но не могу ремень отстегнуть.
Инспектор удивлённо: Не понял?
Я: Чего не понятного? Я с 79 года за рулём. С того времени я ни разу в жизни не пристёгивал ремень. Мне с ним не удобно и не комфортно, он меня раздражает. Сейчас штрафы увеличили за не пристёгнутый ремень до 500 рублей, а я военный пенсионер, пенсии хватит на 12 не пристёгнутых ремней, а жить на что-то надо, вот и решил сэкономить - дырку, куда его засунуть нашёл, а как отстегнуть не прочитал. Не доезжая окружной остановился до кустиков дойти, так и не отстегнул.
Инспектор смотрит на меня как на придурка: Ну и как же вы из положения вышли?
Я: А у меня на случай долгого стояния в пробках, есть специально предназначенная для этого ёмкость. Вы уж не поможете отстегнуть ремешок. Я то уже думал, встречу жену с сыном, вернёмся в гараж, сын найдёт в гараже инструкцию по эксплуатации автомобиля, и я отстегнусь.
Инспектор пролезает надо мной в открытую дверку, на всякий случай обнюхивает меня, протягивает руку и отстёгивает ремень. Выхожу из машины, потягиваюсь, разминаю мышцы, достаю бумажник с документами.
Инспектор машет рукой с досадой: Счастливого пути!


http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Четверг, 01.01.2009, 11:00 | Сообщение # 20
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
На автосервис вваливается неопрятного вида мужик с бородой, в черной униформе. Приглядываюсь ближе, похож на священнослужителя.
- Сын мой, не поможете с моим авто?
- А что, ваш покровитель вам уже не помогает, плохо молитесь, а может грешен? Отец мой!
Не помню, сделали ему какую-то мелочь, прошу его оплатить работу.
- А что, еще и платить надо? – удивленно вопрошает Батюшка.
- А как же, вы когда меня отпевать будете, денег с жены сдерете...
Он достает пачку разных мелких денег двумя руками, в одной не помещается. Отсчитывает нужную сумму. В кассе всегда не хватает мелких купюр на сдачу, я ему и предлагаю поменять мелочь его прихожан на более крупные купюры. Он соглашается и начинает считать сто рублевые бумажки. Одна, две... Я встаю из-за стола и выбрасываю на улицу в урну «бычок», сажусь на место, то есть, как он считал деньги, я не видел.
- Сколько здесь, спрашиваю.
- Полторы.
Ну, думаю, сейчас я его подкалю. Достаю тысячу и пятьсот рублей, отдаю ему. Беру стопку сторублевок, и вроде бы взвешиваю в руке.
- Судя по весу, здесь на одну купюру больше.
- Не может быть, улыбаясь, отвечает церковный сан.
Начинаю считать. Одна, две... пятнадцать, шестнадцать, сам себе удивляясь, кладу на стол шестнадцатый стольник. Пересчитываю второй раз – шестнадцать! Слышу сзади смешок кассира. Поднимаю глаза на батюшку, а у того челюсть отвисла, волосы встали дыбом, один глаз округлился, другой стал квадратным. Считаю третий раз и опять 16!!! Отдаю ему сто рублей, вроде как мне лишнего не надо. Он схватил деньги и побежал вроде как от сатаны. Больше я его не видел.
Как это у меня получилось, до сих пор не пойму...


http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Вторник, 13.01.2009, 07:08 | Сообщение # 21
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
http://sempochta.com.ua/ru....ok.html - всем рекомендую, Чобитки все сладкие перцы!

http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Среда, 21.01.2009, 18:54 | Сообщение # 22
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
По телефону отвечаю в автосервисе на звонок.
- Добрый день, у вас кондиционер заправить можно?
- Нет, отвечаю, у нас нет оборудования для заправки.
- А что, спрашиваю, случилось?
- Трубку перебило и жидкость вся вышла, надо трубку поменять и заправить.
Я типа, А чё то трубку перебило, от старости, что ли?
- Да нет, жена въехала в дерево, надо ещё капот, правое крыло, бампер, фару менять…


http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Среда, 21.01.2009, 18:56 | Сообщение # 23
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Недавно тоже звонок. У вас, типа можно двигатель на опору поставить? Я отвечаю, что надо посмотреть, почему он сошёл с опоры, мол подъезжайте к нам мы посмотрим. Ответ - Я счас подъехать не могу, чуть позже, жду эвакуатор, машина на крыше в кувете лежит...

http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Суббота, 04.04.2009, 09:31 | Сообщение # 24
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
В комнату приема заказов одного из местных автосервисов заходит посетитель, и завязывается диалог.
- Добрый день.
- Здравствуйте!
- Мне хотелось бы проверить головку блока ультразвуком.
- Мы такие работы не проводим.
- А мне сказали, что только у вас и можно проверить.
- Мы никогда такой вид работ не делали.
- Но меня же к вам направили, сказали, что вы все можете!
- У нас нет ни оборудования, ни специально обученного персонала.
- Но ведь раньше делали, как мне сказали, почему сейчас не хотите мне помочь?
- Ну хорошо, у нас закончился Ультразвук, мы оплатили по безналу, но его в контейнерах затормозили на Финской таможне. Возьмите наш номер телефона и позванивайте. Думаю, недели через три вопрос решим. До свидания!


http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Суббота, 04.04.2009, 09:33 | Сообщение # 25
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
В январе купил новенький Запорожец. В марте этого же года поехали в Иваново поздравлять сестру жены с днем рождения. Проехали Суздаль, осталось не далеко. Едем по лесной дороге одни. На трассе никого, дай, думаю, проверю, с какой скоростью мой ЗАЗик может ехать. Разогнал до 120 км в час. Впереди плавненький поворотик вправо. Я подворачиваю руль вправо, машина идет прямо. Подворачиваю еще, ЗАЗ не реагирует. Хорошо сообразил руль на место поставить, и сбросил «газ». Легкий передок авто опустился и коснулся дороги уже на встречной полосе. На вопрос жены, в чем дело, ответил – взлетали. Все обошлось удачно. После этого случая, все барахло, что у меня было от машины загрузил в багажник, чтобы утяжелить передок. Больше не взлетал.

http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Суббота, 04.04.2009, 09:37 | Сообщение # 26
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Россия.
Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и сочинения мои почитываешь....
Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!
tongue


http://skart-m.ucoz.com
 
SERIKДата: Среда, 08.04.2009, 20:06 | Сообщение # 27
МегаАдмин
Группа: Администраторы
Сообщений: 23
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (MChobitok)
Россия. Население этой страны-145 миллионов. 50 миллионов - пенсионеры. Для работы остается 95 миллионов. 55 миллионов учатся в школах, ПТУ, ВУЗах, значит для работы остается 40 миллионов. 10 миллионов ходит в детский сад. 12 миллионов - безработные, а еще 8 миллионов -государственные чиновники. Значит, для работы остается 10 миллионов. 2миллиона занимают выборные должности, служат в местных советах, а 3 миллиона это их обслуживающий персонал. Полтора миллиона служат в армии, а еще 2 в МВД. Итого, для работы остается миллион с половиной. 800.000 находятся в больницах, 699.998 - сидят по тюрьмам. Для работы остается двое. Ты и я. А ты сидишь и сочинения мои почитываешь.... Понятно, блин, почему я так устаю!! Только я и работаю в этой стране!

biggrin


БЧ 4ever
 
MChobitokДата: Воскресенье, 19.04.2009, 18:42 | Сообщение # 28
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Христос воскрес в иудейскую пасху - чудо! Второй раз воскрес в католическую пасху - совпадение. Ну в третий раз воскрес, в православную пасху - это уже привычка! За привычку, брузья!

http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Среда, 20.05.2009, 11:57 | Сообщение # 29
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Приехал как-то к тёще в гости в Калязин, Тверской губернии. Это было в начале «перестройки». В то время, да собственно, как и сейчас, газа на улице не было и все готовили пищу кто на чем. Многие старушки использовали керосиновые примусы. Вот, в ожидании любимого зятя, тёща набрала от всех знакомых, подруг и прочих, (мне показалось, что со всего Калязина) баночки, скляночки, что бы я привёз всем керосина. Его можно было купить на обычной заправке, колонка специальная была.
Расставил посуду в машине. Закрыта она была бумажными, тряпичными пробками. Во, думаю, банка перевернётся, керосин прольётся, долго вонять будет! Всё вытаскиваю, сливаю бензин шлангом из бака в канистру, и еду на заправку.
Подъезжаю на заправке к керосиновой колонке, опускаю пистолет в бак, оплачиваю 40 литров, начинаю заправлять машину. Я ездил в то время на ВАЗ 2101. Керосин стоил в несколько раз дешевле бензина. На заправке стояло три машины, кроме меня. Все всё побросали и смотрят на меня как на идиота. Один водитель даже подошёл, и спрашивает, мол, ничего я не перепутал? Я так спокойно отвечаю: керосин дешевле, да и в очереди стоять не надо… Заправил бак, завёл машину и поехал. Все провожали меня изумлёнными взглядами.
Они то не знали, что у меня стоит газовое оборудование. Я как на газе приехал, так на газе и уехал…


http://skart-m.ucoz.com
 
MChobitokДата: Среда, 20.05.2009, 14:15 | Сообщение # 30
МегаМодер
Группа: Модераторы
Сообщений: 59
Репутация: 2
Статус: Offline
Приехал в Киев в гости к родителям на Запорожце. Разваливается Союз, создаётся СНГ, начало перехода к «рынку», бензина на обратную дорогу до Кубинки нет. На третьи сутки дежурства на АЗС рано утром будят коллеги по очереди на заправку и сообщают, что бензин привезли. Спрашиваю: какой? Да какая разница! Бензин! – отвечают. Заправляюсь 92-м, этилированным. Конечно, Запорожец побежит на 92-м резвее, но есть угроза прогара клапанов.
Проехав от Киева 100 км., вижу на стоянке стоят два МАЗа и КАМАЗ. Соображаю, что если литров пять в бак солярки волью, октановое число бензина снизится, и клапана не прогорят. Заруливаю на стоянку и к мужикам: накапайте литров пять горючки до заправки доехать. Один, бросив бутерброды, уточнив, что у меня нет ни ведра, ни шланга, побежал за всем своим, сам «отсосал» пол ведра солярки и через мою воронку сам залил содержимое ведра в бак Запорожца.
Мужики, счастливые от того, что напакостили мне, сообщили, что я им ничего не должен, с улыбками пожелали мне счастливого пути. Поблагодарив пакостников, я поехал дальше.


http://skart-m.ucoz.com
 
Форум выпускников КВТИУ » Интересное » Рассказы, стихи, приколы, анекдоты и т.д. » Приколы (Вспоминаем пишем и смеёмся)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:

 

Copyright KVTIU © 2024

 

 

Четверг, 02.05.2024, 00:16